Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:01 

Пришла домой. Со мной раньше никогда такого не было. В буквальном смысле, отваливается голова и высовывается язык. Казалось бы, ничего сверхважного не сделал и вагоны, уж тем более, не разгружал. но 21:00 хоцца на боковую.
утром ходила к врачу. Она посмотрела не мои руки и сказала, что всё нормально, придётся ещё неделю ожог обрабатывать. Как заживут раны, сразу можно будет проделывать процедуры. Ходила на курсы, на пробное занятие, выяснилось, что преподавательница с трудом говорит по-русски. Нет, к сожалению, она не носитель, а просто гражданка Армении. Знает неплохо English и очень плохо рашн. Вряд ли, мы сможем найти общий язык, ведь мне нужен упор на бизнес-лексику, а она не сможет мне передать тонкости вокабьюляра, на "таком" уровне...

00:27 

Смотрю на старые фотки, безумно обидно. Я совершенно утратила способность радоваться жизни, какую-то искорку в глазах, чувство юмора. Я как будто умерла внутренне, заморозила всю себя и теперь очень больно оттаивать. На фотках я выгляжу живее, естественнее, доброжелательнее. Что он со мной сделал, боже? Пусть он сгинет навсегда-хотя из моей жизни...

17:49 

Казалось бы, в этом нет ничего страшного. Люди все бывают заняты и куда-то спешат, но когда человек сам предлагает мне куда-то сходить, я специально в этот день что-то откладываю, чтобы пойти с ним, он мне не звонит-молчит...через какое-то время я в этот же день спрашиваю его о нашей запланированной встрече и что же выяснятеся?Оказывается, человек был всю неделю занят и в выходные тоже и наши планы отменяются...блин, мы же только вчера виделись и он ни слова не сказал о том, что не сможет пойти куда-то... просто не знаю, как обозвать такого человека...

14:57 

Бывает, вложишь всю душу в какое-то дело, обсуждение, выяснение, а потом мучаешься вопросом: для чего тебе это надо? На самом деле тебе это так фиолетово, что жалко сил, вложенных в это совершенно ненужное дело или мероприятие. Просто тебе хотелось похвастать какими-то своими умениями или знаниями в какой-то области, привлечь к себе внимание, а работать над этим реально тебе абсолютно не хочется. Мудрые люди всегда задают себе вопрос: а зачем тебе это, что ты получишьв итоге? Стоит ли игра свеч? И когда внутри всё молчит, понимаешь, что лучше безедействовать вопреки всем советам, чем что-то делать напрасно...

13:42 

Вчера постриглась. Так вот теперь мне можно укладывать чёлку только набок, потому что прямая укладка ведёт сразу же к тому, что лицо сразу уплощается. Какой-то ахтунг. Раньше я ходила к мастеру, у которого прекрасно получалось меня постричь так, что прямая чёлка меня украшала. Сейчас я вынуждена всё укладывать гелем, чтобы лежало всё как "задумано". Вообще эта парикмахерша со странностями. Вчера разговаривала со мной, чуть не падала, сослалась на то, что у них в помещении мало воздуха и ей плохо. Я поняла это, как похмелье , потому что всё время говорила что-то невпопад и смеялась как-то неестественно. Вместо того, чтобы стричь она показала мне все татуировки на своём теле (руки, плечи, живот), потом начала говорить о достоинствах индуизма и вегетарианства. Мне, честно говоря, от её гипероткровенности стало немного не по себе. Теперь я точно осознала, зачем в салонах красоты существует такая процедура, как запись: тебя встречает конкретный мастер, с которым ты уже работал, и тебя всё устраивает. Я люблю в отношениях с людьми определённость и предсказуемость.

00:37 

Всегда вспоминаю момент из фильма "Свадьба лучшего друга", когда героиня Джулии Робертс , сидя за рулём грузовика, звонит своему психотерапевту:
-Что мне делать? Я угнала грузовик и гонюсь?!
-За кем?
-За Майклом?
-А он за кем?
-За Кими?
-А кто гонится за тобой?
-Никто.
-Это конец, сдавайся. Если за тобой никто не гонится, значит, ты здесь лишняя...
Как научиться применять это к себе. Ведь гнаться за кем-то всегда приятнее, чем оглянуться и осознать, что за тобой никто не гонится...

22:19 

Подруга периодически подкидывает мне записи "Чёрного кофе". Не знаю, какими они были лет 15 или 20 назад, меня их монотонно-упаднические мелодии, косящие под древнерусскую стилистику, жутко усыпляют. Однако, стихи песни "Листья" местами анпоминают и собственную жизнь...

21:45 

Или я слишком мнительна или дело тут в другом. У меня есть знакомый, который сам регулярно мне пишет, я ему отвечаю, немного посмеёмся, потом разбежимся. Так вот, странная штука: когда он мне пишет, я ему всегда и сразу приветливо отвечаю; если я ему первой напишу, от в течение всего вечера не ответит ни на одно моё сообщение. Мне это кажется очень странным, потому что хотя бы одну фразу он написать мог, чтобы я не волновалась, что ли. обычно если человек вообще не хочет общаться, он вообще не пишет...

22:49 

Самое ужасное в жизни-это общение с абсолютно скучным человеком, претендующим на статус души компании или авторитетное мнение. Ужасно наблюдать за тем, как он, не имея каких бы то ни было увлечений, заслуг, профессиональных навыков, доброго сердца, жизненной мудрости, пытается что-то из себя изобразить значительное. Всё его достоинство в какой-то необъяснимой и всепоглощающей любви к себе, в этих людях никогда нет взаимной заинтересованности. Им нравится только своё отражение в глазах других. Иногда мне с ними неуютно, иногда бешусь, иногда завидую. Ведь какое это счастье-любить никого, кроме себя. Но мне их жаль, я бы не смогла быть такой: холодной и красивой хрустально вазой, в которой нет цветов...
.

13:10 

Это страшно. Я боялась признаться себе в этом всю жизнь, хотя и понимала, что есть что-то, что помимо меня выльется наружу. Никогда не думала, что собственным родителям я буду не нужна. Что в момент, когда мне будет хуже всего, они не просто не окажут поддержку, а элементарно забудут о моём существовании, а при встрече будут язвительно шутить. Я всю жизнь делала всё, чтобы быть им хорошей дочерью. Хорошо учиалась, не баловалась, не вмешивала в свои проблемы, а они даже и не думали, что я могу быть другой. Ранимой, раздавленной, неудачливой. Иногда есть чувство, что они готовы отказаться от меня- неотличницы, некрасавицы, слабой и беззащитной. Как больно, то, даже писать не получается...

20:47 

Я снова влипла. Жутко влипла. В затхлое и тягучее болото зависимости от него. Никогда не думала, что одной строчкой:"Привет, как ты?" он снова оживит всё то, что, казалось бы, я давно похоронила. Когда сегодня увидела его в сети, мурашки забегали по всему телу. Я, как наивная девчонка, с трепетом и ужасом ждала его писем. Но он так и не слал их мне...я истерично повторяла про себя:"Ну давай, пожалуйста, напиши мне!"
А сообщений всё не было и не было...он победил меня и бросил...дав крохотную надежду...как и много лет назад...почему я никак не могу отпустить его: мысли о нём, воспоминания, слова, проклинания, ругательства, что он давал мне такого, что я всегда жду хэппи-энда...почему он то приближает к себе, то уходит, так и не предупредив...господи, дай мне сил выскочить из замкнутого круга...

15:51 

Есть люди, после общения с которыми хочется сказать смачное "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Они какими-то своими высказываниями и поступками вызывают такой поток то ли раздражения, то ли презрительного удивления, то ли грандиозного непонимания. В любом случае поддерживать с ними контакт дальше не хочется. Они умеют основательно вывихнуть тебе мозги, после чего очередная встреча подобна смерти. Вообще я не очень люблю людей, которые на каждом шагу готовы раскрыть тебе свою душу или лезть в твою, заниматься самокопанием или раскапыванием чужих проблем, долго спорить, пытаясь убедить меня в своей правоте. Если человек просто хочет мне возразить-это одно дело. Значит, у него есть какой-то веский аргумент. Если же это пустая на тему : " а вот я думаю иначе, потому что думаю иначе" или "потому что это хорошо, с моей точки зрения". За что я обожаю мужчин, не в качестве противоположного пола, а за качества, которые я чаще встречаю у них, чем у женщин: это чёткая логика, умение отделять обязательное от второстепенного, умение вникать и аргументировать свои взгляды, не соревнование с другими мужчинами: я успешнее, красивее, умнее его, хотя такое тоже не редкость...просто мужчины чаще понимают, чего хотят, поэтому им легче не расходовать энергию по мелочам...мужчина редко будет ненавидеть своего коллегу только потому, что он красивее его или у него торс лучше...умение находить свою нишу-это вообще потрясающее качество...

22:30 

Вот и опять я пожаловала сюда. Говорят, если человек заводит дневник, то у него в жизни непременно всё плохо. Отчасти я согласна. Потому что бывают некие моменты одиночества и разочарования, когда тебе хочется от всех запереться, пореветь и выплеснуть ком боли где-то, где никто не сможет тебя обидеть. С другой стороны, я иногда пребываю в состоянии бешеной эйфории, готова совершать безумства, прыгать, как ребёнок, и это так пугает моих близких, что лучше выплеснуть это в отдельное пространство, где будет спокойно и тихо.
Вообще я люблю одиночество. Оно даёт мне ощущение той детской непосредственности, лёгкого дурачества, беззаботной мечтательности, за которую так любят ругать взрослые. Что ж, пусть в этом дневнике живёт тот образ меня, который живёт в моём сердце.
Из хорошего на этой неделе:
1. сделала наращивание ногтей, второй раз в жизни. Первый был совсем недавно, но его сделали настолько некачественно, что у меня отслоились и распухли все ногти. Сегодня с моих ногтей удалили весь ужас предыдущего наращивания, почистили их, увлажнили, приклеили типсы, обточили и симпатично оформили.
Мать и вся семья были ужасно недовольны. Ей кажется, что я трачу баснословные деньги на всякую фигню, не уделю внимания куда более важным вещам, а для меня это так важно: стать красивой, полюбить себя, начать экспериментировать со своим образом. Почему наши интересы так не пересекаются?..
2. нашла относительно приемлемые варианты курсов английского и репетитора. Гадаю, что же лучше. репетитор вроде надёжнее и быстрее даст те знания, необходимые мне, но шибко дорого. На курсах всё гораздо медленнее и поверхностно, преподаватель начинает много отвлекаться на посторонние темы, болтать с учащимися, но там всё куда дешевле. Гадаю, взвешиваю, подсчитываю. Эх...
Из плохого:
1. очередной раз написала М., не ожидая от него что-либо услышать, лишь бы узнать, как его дела, жив ли, женат ли...Но он очень жёстко отреагировал, был явно мне не рад, намекал, что я навязываюсь. Я очень перенервничала, ночь не спала. Неужели после 3 лет сложных, местами нежных, местами напряжённых , отношений, у него не осталось ко мне ни одного тёплого чувства. Ведь он сам добивался моего расположения, обижался за невнимание, холодность, недоверие к нему, а потом выкинул из своей жизни, как самую ненужную вещь. Я понимаю, что пора забыть о нём, начать новую жизнь, снова радоваться простым мелочам, но что-то мешает... какая-то недосказанность, незавершённость, т. е. возможность вновь всё прояснить и затянуть это общение, которое всё ещё дорого мне...
2. удалила из контактов очередного старого друга, который сам добавил меня, а потом одно за другим игнорировал мои сообщения. Я разозлилась и удалила его. Что парадоксально, сразу же после удаления он мне ответил на все пропущенные сообщения. Вот такие противоречивые люди))
3. Поссорилась с родителями. Точнее. они со мной. Мама купила копчёную рыбу, я вцепилась в соблазнительный кусочек обеими руками и начала пожирать его вместе со шкуркой. Мать подошла ко мне и попыталась выхватить рыбу из рук, как у маленькой девочки. Я разозлилась. И папа и брат посмотрели на меня, как на Гитлера, как будто фраза:"Я сама справлюсь с едой!" означает что-то сверхъестественное. Ерунда, но это происходит постоянно...
Завтра надо переделать кучу работы, отредактировать статьи и в конечном варианте отправить начальнику на утверждение. Эх.:upset:

Сердечко Жанетты

главная